Ich werde oft gefragt, ob es richtig ist, Menschen, die traumatische Erfahrungen gemacht haben, auf diese anzusprechen. Ich kann diese Frage nicht generell beantworten. Es hilft, die betroffenen Menschen selbst zu fragen: „Möchtest du darüber reden oder lieber nicht?“

Doch einen wichtigen Hinweis kann ich geben, der sich aus meinen Erfahrungen ergibt. Die traumatische Erfahrung können wir als großen Schmerz bezeichnen. Wenn wir davon als Angehörige, Seelsorger*innen, Berater*innen, Therapeut*innen usw. etwas mitbekommen, ist es wichtig, diesen Schmerz nicht zu ignorieren, weil die betroffenen traumatisierten Menschen dann wieder einmal allein gelassen würden, was ihnen schon oft genug passiert ist. Wer unter schlimmen Erfahrungen leidet, sollte hören: „Ja, es ist schlimm!“ Wer große Schmerzen erleidet, körperliche oder seelische, sollte Mitgefühl und Verständnis erfahren: „Ja, es tut weh und es tut mir leid!“ Wer darüber reden möchte, sollte das tun dürfen. Weiter lesen →

Die Mächtigen dieser Welt haben eine Leibgarde. Manchmal werden sie als Präsidialpolizei oder Sicherheitstruppe oder anders bezeichnet. Der Name ist zweitrangig. Schon in den alten Zeiten der römischen Kaiser hatten diese Leibgarden, die sie beschützten und auf sie aufpassten. Auch Opfer brauchen eine Leibgarde, brauchen andere Menschen, die ihnen zur Seite stehen und die ihnen Schutz bieten.

Diese Leibgarde muss nicht bewaffnet sein und erst recht nicht militärisch ausgebildet. Aber es müssen Menschen sein, denen Opfer vertrauen und an die sie sich wenden können, wenn sie in Not sind, verunsichert sind, ängstlich sind usw.

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Viele Opfer traumatisierender Gewalt sind darüber entsetzt, dass Täter*innen straflos davonkommen. Und wenn sie bestraft werden, wird diese Strafe meist als unangemessen empfunden, als zu gering im Vergleich zu dem Schaden und Leid, das den Opfern zugefügt wurde. Sie machen dann das Rechtssystem oder Vorurteile oder Parteilichkeit mit den Täter*innen dafür verantwortlich. Das kann alles der Fall sein. Viele dieser Vorwürfe sind berechtigt.

Doch nach meinen Erfahrungen müssen Opfer immer damit leben, dass nach ihren eigenen Gefühlen und Bewertungen die Täter*innen zu geringe oder gar keine Strafen erhalten. Ich bedaure das. Und doch ist es ein Teil der Lebenswelt und der Realität, an der Opfer wenig verändern können, auch wenn sie darüber rasende Wut empfinden oder andere Ausdrucksformen ihrer Ohnmacht leben. Die Gründe für diese Straflosigkeit liegen meines Erachtens an zweierlei Faktoren:

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Eine Klientin erzählte mir einmal, dass sie von ihrem Partner oft gefragt wird, was sie braucht: „Ich weiß es dann nicht. Ich gebe mir Mühe, das zu beantworten. Und es ist ja auch gut, dass er mich fragt. Aber ich kann dann nicht antworten. Mir fällt dann nichts ein. Ich verstumme, manchmal erstarre ich sogar.“

Solche Erfahrungen machen viele Menschen, die in Not sind, ob durch traumatische Erfahrungen oder andere Entwürdigungen. Wenn es ihnen gut geht, wissen sie, was sie brauchen, wünschen, benötigen, und können dies auch mehr oder weniger klar äußern oder zumindest auf entsprechende Fragen antworten. Doch wenn es ihnen schlecht geht, wenn sie niedergedrückt sind oder irgendwie in Not, dann verstummen sie, dann finden sie keine Antworten. Das ist keine individuelle Störung, sondern ein sehr häufiges Symptom von Not. Die Kraft reicht dann für manche nicht mehr, überhaupt Entscheidungen zu treffen, was man wünscht und möchte, und solche Fragen zu beantworten.

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Viele Menschen, die Schlimmes erlebt haben, sehnen sich danach, dass alles wieder gut wird. Mit „alles wieder gut“ meinen sie oft, dass es so wird wie früher, wie vor dem traumatisierenden Ereignis. Diese Sehnsucht ist berechtigt. Und sie ist rückwärtsgewandt. Unsere Lebenserfahrungen zeigen, dass fast nichts mehr so werden kann, wie es einmal früher war. Wir haben uns verändert. Unsere Umgebung hat sich verändert. Das Leben hat sich verändert. Also ist eine Wiederholung nicht mehr möglich, auch wenn die Sehnsucht danach besteht.

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Oft fühlen sich traumatisierte Menschen einsam oder niedergeschlagen. Das, was mit ihnen geschehen ist, ist unfassbar. Mit dieser unfassbaren Erfahrung fühlen sie sich manchmal allein.

Ich weiß aus persönlichen Erfahrungen, vor allem aus der Begleitung vieler Opfer traumatisierender Gewalt, dass Musik umarmen kann. Wenn kein Mensch da ist oder gerade in einem Moment, wo er gebraucht wird, fehlt, kann an seiner Stelle Musik eine Umarmung anbieten.

Eine Klientin erzählte:

„Ich habe eine Umarmungsmusik. Die tröstet mich, die schließt mich ein, die umarmt mich und hält mich fest. Es ist AIR von Bach. Immer wenn ich mich allein fühle, erstarre ich zumindest ein wenig und kann mich kaum bewegen. Und dann höre ich diese Umarmungsmusik. Sie beruhigt mich, gibt mir Halt. Dann kann ich auch wieder jemanden anrufen oder irgendwie in Bewegung kommen und etwas tun.“

Welche Umarmungsmusik für Sie die passende und richtige ist, weiß ich nicht. Ich kann Ihnen nur empfehlen, danach zu suchen und sie auszuprobieren. Wenn Sie merken, dass es nicht die richtige Musik ist, dann tauschen Sie sie gegen eine andere aus. Probieren Sie, bis es für Sie stimmig ist, bis Sie merken: Das ist eine Musik, die mich hält, tröstet und umarmt!

Eine Frau erzählte mir: „Ich halte es für ganz schlimm, dass ich immer so misstrauisch bin. Immer denke ich, dass das nicht stimmt, was jemand sagt. Immer fürchte ich, dass man mir Böses will. Das ist vor allem bei Menschen sehr stark, die ich neu kennenlerne.“ Sie zog sich vor anderen zurück und wagte kaum noch neue Bekanntschaften, obwohl sie sich nach einer neuen Beziehung sehnte.

Ich fragte sie, seit wann das so wäre. Sie antwortete erst: „Schon immer!“ Dann fiel ihr ein, dass sie als Kind eigentlich sehr zutraulich war. Nachdem sie als Jugendliche eine traumatisierende Gewalterfahrung erlitten hatte, brach ihr Grundvertrauen in andere Menschen zusammen und sie entwickelte eine Haltung des Misstrauens, die ihre sozialen Beziehungen prägte.

Ich sagte ihr und sage es immer wieder: Wer Böses erlebt hat, dessen Misstrauen ist berechtigt. Eine traumatische Erfahrung wird meist von anderen Menschen zugefügt. Insbesondere bei sexueller Gewalt sind das Verwandte oder andere Menschen wie Lehrer*innen, Chorleiter, Trainer*innen, Nachbar*innen, Pfarrer*innen, denen die Opfer vertrauen. Dieses Vertrauen wird gebrochen, wird verraten – also ist Misstrauen angesagt. Es ist dazu da, damit ein Mensch Bedrohungen und damit Wiederholungen der schrecklichen Erfahrung vermieden werden können. Ein Lob dem Misstrauen!

Zu wissen, dass das Misstrauen sinnvoll ist, entlastet viele Opfer traumatisierender Gewalt. Und doch leiden sie darunter, wenn ihr Misstrauen ihre Möglichkeiten von Begegnungen und Beziehungen einschränkt. Deswegen ist ein zweiter Schritt notwendig. Ich frage danach, woran sie den Unterschied merken, ob sie jemandem trauen oder misstrauen sollten. Diese Frage haben sich die meisten noch nie gestellt und sie wird sehr unterschiedlich beantwortet. Manche finden nicht sofort eine Antwort, sondern müssen sich Zeit nehmen, andere zu beobachten und ihren eigenen Resonanzen nachzuspüren.

Die Frau, von der ich erzählte, wusste sofort: „An den Augen!“ Für sie war die Art und Weise wichtig, wie jemand sie anschaute. Bei anderen ist es die Stimme, sind es die Bewegungen oder „ob ich jemanden riechen kann“. Solchen Spuren nachzugehen, kann nicht vor jegliche Bedrohungen schützen. Aber es ermöglicht, das Misstrauen zu ehren, um Bedrohungen zu reduzieren, UND gleichzeitig die Möglichkeiten, jemandem zu vertrauen, wahrzunehmen und zu erweitern.

PS.: Unser Blog geht in die Sommerpause. Mitte September melden wir uns dann wie gewohnt zurück.